Обожавам фразата - "Няма да бъда в града по празниците"... всички си мислят, че си в Барселона, а всъщност си на вилата и садиш картофи!

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:

– Сине, я ми продупчи билета.

Наркоманът го подава на моряка:

– Войниче, я продупчи билетчето.

– Аз не съм войник, а моряк!

– Бабо, оплескали сме я с тебе – връща й билетчето наркоманът. – На кораб сме!

В ресторанта млад мъж непрекъснато фиксира млада жена, облечена в пуловер, опънат по тялото й.

– Прекрасен пуловер имате – заговаря я той.

– От камилска вълна – отговаря тя гордо.

– Веднага разбрах по двете гърбици…

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:

– Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!

– Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.

– Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

Съпруг към благоверната си:

– Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!

– Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Оттам вдигат и той казва:

– Ало, това 112 ли е?

– Да!

– Е, вече сте 111…

Фейсбук е като обществена тоалетна! Налага се да се ползва - отвреме навреме, повече или по-малко, в зависимост от нуждата!

Месеците се делят на две половини - "на заплата" и "преди заплата. "На заплата" е денят на заплатата, а всички следващи дни са "преди заплата".

– Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите. – Чии са крокодилите? – Наши са. – Вие си ги спасявайте тогава!

Жена се прибира в къщи:

– Скъпи, това е за теб.

Вади от чантата бира, ядки, чипс и разни други мезета.

– Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?

– Много ли?

– Е, не точно… бронята, фар и калник…