Двама пияници седят на пейка. Единият казва: – Брат, виж – три луни! – Глупости! Средната е слънцето!

Мутри седят на брега и гледат изгрева. Единият казва: – Брат, това сигурно е най-красивото нещо, което съм купил.

– Бабо, как си запазила брака 50 години? – Не хвърляш нещо, щом се счупи. Чинията – лепиш, дядото – лекуваш.

Какво казала кокошката след сеанс при психиатър? – Осъзнах, че проблемът не е в мен. Просто всички искат яйцата ми.

– Тате, какво е "оптимист"? – Това е дете, което при две лоши оценки казва: „Е, поне не са три!“

– Скъпи, мислиш ли понякога за нещо друго, освен за храна? – Разбира се! Понякога мисля как ще изглежда храната, когато я сготвиш.

Съпруг към съпругата си: – Ако умра, ще се омъжиш ли пак? – Естествено. – А ще живее ли с теб в нашата къща? – Ами да, защо не. – И ще спи в нашето легло?! – Е, то нали е удобно… – Ще кара ли моята кола?! – Не, не. Той няма книжка...

– Защо закъсня, Пешо? – Учителко, един човек изгуби 100 лева. – И ти си му помогнал да ги търси? – Не, аз ги намерих!

– Какво е политик? – Човек, който ти обещава мост, дори когато няма река.

Блондинка влиза в магазин и пита: – Тези обувки от крокодилска кожа ли са? – Да. – Аха! Затова са толкова бодливи отвътре...