В ресторант за бързо хранене клиент се обръща към управителя: – Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола?

По време на обиколка в психиатрична лечебница: – Този болен защо ридае така? – пита лекар колегата си. – Продал родината си. – А защо преживява така? – Не му платили.

В началото Бог сътворил небето и земята. И казал Бог: – Да бъде светлина! И дошла светлината. И казал Той, че това е хубаво. И сътворил Бог човека по свой образ и подобие. И казал Той, че и това е хубаво. И сътворил Бог жената. Погледнал я и казал: -…нищо, ще се гримира.

Питат радио Ереван: - Кои са повече от китайците? - Мераклиите! - А по малко от албанците? - Късметлиите!

Четирима мъже седнали да вечерят на една маса в луксозно заведение. Яли и пили на корем и по някое време сервитьорът отишъл при тях и им казал: – Господа, сметката ви е точно 1000 лева. – Ние от ХЕИ понякога правим доста внезапни проверки! – подхвърлил на сервитьора единият от сътрапезниците. Сервитьорът отишъл при шефа си и след малко се върнал пак: – Шефът каза, че сметката ви става 800 лева. – Ние от пожарната също правим изненадващи проверки! – споделил друг от компанията. Процедурата с шефа се повторила и сметката станала 500 лева. – Ние от Енергото също си имаме нашите трикове! – споделил третият от компанията. След поредния разговор с шефа сметката вече станала 300 лева. – Ами, може да са 300, но щом ги давате от сърце, ще ги вземем! – казал данъчният инспектор на сервитьора.

Обаждане по телефона: - Добър вечер, обаждам се във връзка с едно социологическо проучване! - Да, кажете моля. - Може ли вашето име господине? - Да разбира се, Адам се казвам. - А името на съпругата Ви? - Ева се казва жена ми. - Ха ха, ама моля Ви, сега кажете, че и змията е при вас... - Ама разбира се. Жена, я извикай майка си, по телефона я търсят...

Свети Петър извикал на небето Тръмп, Владимир Путин и Бойко Борисов и им казал: “Момчета, краят на света е през 2017 година. Кажете на хората си!”. И ги върнал на земята. Тръмп събрал конгресмените на САЩ и им казал: “Господа, имам една лоша и една добра новина. Лошата е, че през 2017 е краят на света. Добрата е, че ние ще спасим света!”. Путин събрал депутатите на Русия и им казал : “Другари, имам две лоши новини. Едната е, че има Господ, а другата е, че идва краят на света!”. Бойко Борисов събрал българските депутати и им казал: “Господа, имам две добри новини. Едната е, че ни приеха на най-високо равнище, а другата е, че ГЕРБ ще управлява до края на света!”..

– Измъчват ли ви еротични сънища? – пита психиатърът.

– Защо да ме измъчват? – недоумява пациентът.

В музея гид обяснява на посетителите:

– Това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона.

– А мумията каква му се пада на фараона? – попитал учуден един от посетителите.

Проблемът на модерния българин е, че когато му замирише на джоджен, се чуди боб ли му се яде или мохито му се пие.