Мъж пита жена си:

– Защо никога не ми казваш, като имаш оргазъм?

– Защото все те няма, когато се случва…

Две блондинки си говорят:

– Муцка, пък днес моят зъболекар ми каза, че ако си оправя 32 зъба, следващите 32 са ми бонус.

– Мале, муцка, това си е страшна далавера! Действай бързо!

Когато ви е скучно, отидете в най-близката до вас банка и изкрещете:

– Никой да не мърда!

И точно преди да извадят пистолети, добавете:

– Падна ми контактната леща!

Мутра застава пред автомат за кока-кола. Пуска монета – пада кутийка с кола. Пак пуска монета – пада друга кутийка. Той си ги събира в един сак. Идва един старец – чака, чака и накрая казва:

– Момче, може ли да си взема и аз една количка, че съм жаден?

Мутрата го поглежда лошо и казва:

– Докато печеля, ще играя!

Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете: - "За транспорт 50 лева, дневни 120 лева, проститутка 200 лева... Счетоводителят: - Да ти кажа, разходите за проститутка не са предвидени по закон. Обаче, какво да те правя, ще ти ги призная, но ще напишем "Забиване на гвоздеи 200 лева"... След един месец същият мъж се прибира отново от командировка. Счетоводителят чете отчета: - "Пътуване 50 лева, дневни 120 лева, забиване на гвоздеи 200 лева, ремонт на чука 200 лева"...

Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си:

– Моят е адвокат и е много зает!

– Моят е гинеколог! Много е добър!

– Моят пък е бизнесмен, ама не знам какво работи! – казва третата.

Домакинята се притеснила, че няма с какво да похвали мъжа си, накрая се сетила:

– А пък моичкият е сифилистик!

Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите… В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпругът:

– Филателист, скъпа! Филателист!

Между английски джентълмени: - Според мен, единствените свестни неща, които идват от Уелс, са проститутките и ръгбистите... - Как смееш! Жена ми е от Уелс! - О, така ли?! И на кой пост играе?!

– Докторе, мъжът ми говори на сън. Какво да правя?

– Разрешете му да говори денем.

Доктор към пациентка:

– Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките!

– Защо?

– Виждали ли сте в огледалото онази очарователна трапчинка на брадичката си?

– Да! И какво от това?

– Ами такова – това ви е пъпът.

Пиян мъж към таксиджия:

– Свободен ли си?

– Да.

– Ела тогава да пийнем по едно!