Циганче пита баща си:

– Тате, защо облаците са толкова високо?

Баща му отговаря:

– Не знам.

– Тате, защо птичките отлитат през есента?

– Не знам – е отговорът на бащата.

Намесва се майката:

– Хайде стига си питал, пречиш на баща си!

А бащата ѝ се сопва:

– Стига ма, нека пита, за да знае!

– Струва ми се, че мъжът ми има някакво психическо заболяване от умората. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува. – Това не е болест – отговаря докторът. Това е талант!

– Е? У вас или у нас? – Господине, защо решихте, че съм съгласна? – Г-жо, нека си го кажем направо: коя друга 35-годишна жена ще дойде на изложба на карбуратори?

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.

Заекът го попитал:

– Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.

– Разбира се, защо не – отговорил гарванът.

И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Един човек лежал под палмата си и дремел на сянка. Наблизо минал бизнесмен.

– Какво правиш? – възмутил се бизнесменът.

– Как какво, нищо.

– Точно за това става въпрос. Лежиш тук по цял ден и нищо не правиш. Безделничиш, а можеш да се качиш на палмата и да набереш банани, да ги занесеш на пазара и да ги продадеш.

– И за какво?

– Как за какво? Със спечелените пари ще си купиш количка и ще набереш още повече банани.

– И защо?

– Ами, като ги продадеш и тях, ще си купиш камион и ще караш още по-големи количества. После ще си наемеш работници. Те ще берат бананите и ще ти работят, а ти по цял ден ще се излежаваш и нищо няма да работиш.

– Ами аз точно това правя в момента. Излежавам се и нищо не работя…

Тя:

– Животът – това не е само секс.

Той:

– Затова пък сексът – това е живот!

Влиза една еврейска двойка в кабинета на сексолога:

– Какъв ви е проблемът? – пита лекарят.

– Ами … и ние не сме наясно и затова искаме да ни гледате докато правим секс.

Докторът се позачудил, ама то какви ли не случаи са минавали през кабинета му, пък и Хипократова клетва е давал все пак. Свършили си те работата, докторът казал, че нищо ненормално не открил и им представил сметката за 50 долара. Мъжът платил и си заминали.

След една седмица – пак същото. Пак нищо патологично. Пак сметка за 50 долара и така няколко месеца.

Накрая докторът ги попитал за какво все пак е всичко това.

– Ами, докторе – рекъл мъжът – тя е омъжена и няма как у тях. Аз съм женен и също няма как у нас. На мотел ни искат 100 долара, в хотел – 300. затова идваме да го правим в тук за 50. Освен това и здравната каса ми покрива 43 долара…

Баба се хвали на внучката си:

– Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.

– Ама, бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!

Жена се оплаква на приятелка:

– Не мога да го науча мъжа ми на ред… Всеки път си крие портфейла на различно място.

Разстроен мъж и психиатър:

– Докторе, аз съм кон!

– Е, хайде сега! Виждам, че  сте един хубав млад мъж – опитва се да го успокои докторът.

– Не, кон съм! Жената постоянно ми го повтаря! Любовницата – и тя, колегите – също! Все ми викат: “Кон, вземи това! Кон, занеси онова!“ Не издържам вече и ще взема да се самоубия!

– Недейте така, това са временни настроения, отидете да разпуснете някъде тази вечер и ще Ви мине! – съветва го психиатърът.

– Ама, докторе, Вие не знаете всичко! Вчера отивам с приятели на конни състезания и още щом се появих на хиподрума, един жокей ми се метна на гърба.

– Така ли? – изненадал се психиатърът. – А Вие какво направихте?

– Ами каквото можах … – второ място!