Бюро по труда. – Търся работа. – Какво умеете? – Нищо. – Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте като футболен треньор.

Мъж успява да се качи на потеглящ влак, отива при шафнерката и казва: - Не успях да си купя билет, ето ви 100 лева, настанете ме някъде... Тя го настанява в спално купе при жена. След два часа жената излита от купето цялата в сълзи и се оплаква на шафнерката: - Когато го настанихте при мен, нищо не казах! Когато той почна да се налива - нищо не казах! Когато започна да ме съблича, пак нищо не казах! Но когато свали от мен очилата и ги постави на оная си работа и каза - "Брат'чет, виж какъв крокодил ще чукаме!" - вече не издържах!

Лекар пита пациентката си: – С колко мъже сте имали интимни контакти напоследък? – Петима. – Е, не е много... – Така си е, кофти седмица!

Премиерата на нова пиеса била толкова слаба, че публиката започнала да напуска театъра още в края на второ действие. Известен критик се изправил от мястото си край пътеката, вдигнал ръка и извикал: – Чакайте! Първо жените и децата!

Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня. - Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт? Сръбкинята пренебрежително: - Па ни сте, ни сам била у Франкфурт! - А дали сам я ви видел у Париж? - Ни сте, ни сам била у Париж! Мъжът е настоятелен: - А дали сам я вас видел у Лондон? - Ни сте! Ни сам била у Лондон! Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани: - Па я сам вас йебал негде! Сръбкинята с пренебрежителен поглед: - Па, може - ни сам вас запамтила ни со паре, ни со курац!

Средновековен спам. 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнувано отваря писмото. А там: “Точа мечове. Изгодно.”

Седят евреин и американец във влак и американецът казва: – Нашето момче, като стане на 6 години, ще го пратим на училище. – И какво от това? – пита евреинът. – Ами, като завърши … ще го пратим в колеж. – Е, и? – Ами, после ще отиде в университет и ще изкара едно или две висши образования. – И какво от това? – попитал пак евреинът. – Ами… може да стане президент накрая. – Е, и? – Ти какво, Господ ли искаш да стане? – Че защо не. Едно момче от нашите преди време стана.

Седят трима мъже, пият и се хвалят. Първият: – Моята жена е висока, стройна, с великолепна фигура – като хрътка е.. Вторият: – А моята е мъничка, домашарка, държи на уюта – като болонка е… Третият: – Абе, тя и моята е кучка, ама не знам каква порода…

***

Между блондинки: – Как се казваш? – Виктория, но без Х. – Ами, то няма Х! – Нали това ти казвам…

На плажа възмутена възрастна жена: – О, младежо, но вие имате ерекция! – Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!