- Бабо, бабо! Днес ще дават "Боговете на Египет"! - Ох,не ми се гледат исторически филми... - Как ще е исторически, бе бабо,той от 2016 година!

200 грама водка се разтварят внимателно в 2 капки вода: 3 пъти на ден.....

Седят три жени и пият кафе. Едната казва: - Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие... Другата: - И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно... Третата звъни с мобилният телефон на свекървата си: - Мамо, какво правиш? - Ами... Какво да правя, мотам се. - А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!

Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение: - По телефона казахте, че тук няма да има никакви деца... Управителят: - Че това деца ли са? Изроди...

Франция. Мъж влиза в аптека: – Дайте ми опаковка черни презервативи! – А защо именно черни? – Мъжът на любовницата ми умря. – Мосю, колко учтиво от ваша страна!

- Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент практикант! - Да, операцията е утре. - Ами ако ме умори на операционната маса? - Ми ще му пишем двойка!

- Карам "Мерцедес" за 300 000 евро и мацките си плащат, за да ги возя. (Пешо, 52 години, шофьор на автобус)