Баща кара дъщеричката си към детската градина и случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и ѝ казва: - Извинявай, ако съм те стреснал, без да искам го натиснах. - Знам, тате. - Откъде знаеш?! - Ами защото не извика “глeдай къде вървиш бе, педал смотан!”
Монахиня се качва на стоп.Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи. Монахинята повежда разговор: - Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага? - О, имам няколко любовника - първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света! Монахинята се замислила дълбоко. Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти. Тя раздразнено крещи: - О, отец Онуфри, я да ми се махаш с тия вафли!!!!
- Вие сте уролог, нали? - Не! Аз съм уфолог! - Каква е разликата? - С извънземни се занимавам. - Какво? - С пришълци от други планети… - Откъде? - От Марс, Венера… - Еми, добре! Значи пак съм с нещо за при вас! - С какво нещо? - Имам нещо венерическо…
Пътуват две блондинки във влака и си говорят. - Това моето не е живот, а мъка! - Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец! - Откъде да го намеря толкова богат? - Тогава двама по 250. - Също е трудно. - Тогава четирима по 125. Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето: - Като стигнете до 5 лева, ме събудете!
Отивам вчера на преглед за очите, ама по линия на Здравната каса. Офталмологът ме пита: - К'во ти има? Аз му казах: - Не съм добре с очите, докторе, не виждам добре надалече! Той ме заведе до прозореца, посочи ми слънцето и каза: - Т'ва виждаш ли го? - Естествено, това е Слънцето... - Ми т'ва са 150 милиона километра, бе! Ти колко далече искаш да виждаш...
Мащехата към Снежанка: - Ау, изглеждаш ми надебеляла. Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки...
По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове: - Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!! - Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре!
Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено задоволство: - Още три-четири месеца и отварям автосалона..
- Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога! - Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора! - Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций...
Лекар преглежда жена на средна възраст, вкарана по спешност в болницата. След известно време той отива при съпруга, отвежда го от стаята и казва с тих глас: - Господине, не ми харесва видът на жена ви... Мъжът въздъхнал: - И на мен, докторе, но готви много добре и се грижи за децата.
