Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет: – Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате! След кратко мълчание, един от компанията проговаря: – А бе, я че пребием моята за всеки случай...
Учени установиха, че никой никому не е длъжен в тоя живот. 98% от българите са шокирани и в тежка депресия.
Съпруг се прибира доста късно от работа, умрял от глад и се нахвърля веднага на яденето. Жена му седи сънена до него. Той се нахранва до насита, нежно прегръща жена си и пита: - А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята? - Не знам! Трябва да се обадя в китайския ресторант и да я попитам?
Като малък се страхувах от тъмнината. Сега като си гледам сметката за тока, ме е страх от светлото !
Когато я видях как ходи на токчета, с оная ми ти къса рокличка... Много я харесах! Обаче, като награби бидоните с джибрите, като ги натовари на ремаркето и отпраши към казана, вече бях сигурен - това е любов!!!
Отива един в магазина и гледа - продават салам по 2 лв. килото. Купува си половинка и когато продавачът му го подава, той поглежда салама, вглежда се по-внимателно и казва: - А бе аз на тази цена не очаквах много за салама, но тук май има тресчици вътре. - Е, нормално е! - казва продавачът. - При тази цена изобщо не вадят кучето от колибката.
- А вашите застраховки надеждни ли са? - И още как. Ето например вчера, мъж падна от 13 етаж. Едва беше стигнал до третия, а жена му вече получи застраховката!
Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа ѝ, като се върне. Връща се той, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа - той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано: - Е, значи и без мен всичко си знаеш...
В магазина продавача сменя етикета на телевизор от 1000 лв. на 800 лв. - И защо така изведнъж поевтиня? - пита купувач. - Ми, празничните намаления свършиха!
- Кво стана, каза, че ще си тук в шест, а сега е десет и половина!? - Скъпа, летял съм към теб като куршум! - Видели са те в бара! - Получи се лек рикошет, мила...
