- Петров, какво си се оклюмал? - Синът ми се жени! - Еее, голяма работа, на всички синовете се женят. Как се казва булката? - Ханс. - Еее, да, не е българско името!

Мъж пише обяснителна записка в полицията: - "Произшествието се случи, защото бях под въздействието на психотропни същества!" Следователят: - Пише се вещества, не същества! - Аз имах предвид жената и тъщата.....

Две баби седят на пейка пред блока: - Параскево, къкъв ден сме днес? - Отде да знам...., те всеки ден ги сменят...

Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси. Един от тях се провиква: - Какво е вашето отношение към парижките публични домове? Папата си мисли "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията"... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и попитал: - Ама в Париж има ли публични домове? На следващата сутрин топ новината във всички вестници е: "Първите думи на папата, пристигайки в Париж, бяха "Има ли тук публични домове?"

В Перник звъни телефонът в районното: - Полицай Петров, докладвам за битов инцидент, жена измила пода, а мъжът ѝ влязъл с кални обувки. - Е, и? - Убила го на място с пет удара в главата! - Трупът заснет ли е, отпечатъци? - Не, чакаме в коридора да изсъхне подът...

Лято...! Плаж...! Море...! Девойка с кръшна походка се насочва към морето... Мъж ѝ подвиква: - Ей, не влизай, дълбоко е! Тя се обръща да види кой ѝ говори... Той вижда лицето ѝ и се поправя: - А, влизай, влизай...

- Ало, полиция! Аз съм собственикът на златарския магазин! Искат да ме ограбят! - Моше, пак ли сте вие? Ако клиент поиска два процента отстъпка, това не се счита за грабеж!

- Колко струва този парфюм "Антонио Бандерас?" - 100 лева! - Тц, тц! А нямате ли нещо от Веселин Маринов?

Моше отишъл при равина и попитал: - Рави искам да живея вечно. - Ожени се. - И какво. Ще живея вечно? - Не. Но желанието ти ще изчезне!