Жена ми си купи книгата "Как да пестим пари". Сега не пуша, ходя на работа пеша и съм свалил 5 килограма.

Висшето образование е много важно. То ще ви помага в дългите, самотни дежурства като пазач, да си решавате кръстословиците.

- Обичам те въпреки всичките ти недостатъци! - Какви недостатъци бе, нещастник!

Учителят пише забележка в бележника на Марийка: "Много говори!" На другия ден тя го връща и той чете: "Да бяхте чули майка и!"

- Шефе, днес може ли да си тръгна по рано от работа? Имам уважителна причина. - Каква? - Ами, почивен ден е!

В България освен приятели, роднини и познати има категория "Седяли сме на една маса!"

- Скъпа, забравила си да се гримираш. - Е, няма нищо страшно. - Ти така си мислиш!

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа: – Внимателно! Внимателно! Сложи повече олио! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! Обърни ги! Трябва им повече олио! Божичко! Сега ще залепнат! Внимателно! Никога не ме слушаш когато пържиш яйца! Обърни ги! Ти да не си малоумна?! Съвсем ги развали?! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! Соооооол! Жената учудено гледа мъжа си: – Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли? Мъжът спокойно обяснява: – Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колатa и ти си до мен.

- Ало, жена, какво си сложила у кекса? - Тайна! - А бе, кажи веднага, че съм у интензивното и докторите питат!

- Мамо, всичко си изядох! - Ето затова искаме да живееш отделно от нас!