Жена води в кабинета на лекаря 12-годишната си дъщеря. Лекарят я преглежда и казва:

– Или е грип, или бременност.

Дъщерята:

– Че откъде пък ще пипна грип.

- Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се клиент. - Не можете ли да определите по вкуса, господине? - Не, не мога. - Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?

Гражданин минава край селски двор и пита стопанина: - Защо тази крава няма рога? - Понякога кравите се бият помежду си и рогата им се чупят - обяснява селянинът, - а понякога се раждат без рога. - А тази към кой от двата случая спада? - В случая тази крава няма рога, защото е кон!

Блондинка постъпва в институт. След известно време я среща  приятелка и пита:

– Как си, муцка? Как е науката? Вземаш ли изпитите?

– Отказах се, Цеце. Не можах да се преборя с изпита по математика.

– Що, муцка?

– Ами питаха ме какво е това тричлен на квадрат, а аз такова нещо не можах дори да си го представя.

Две приятелки си говорят на кафе: – Мила, мисля си, моят пак започва да подозира, че си имам любовник! – И как се измъкваш в такива случаи? – Ами щом почнат да му се появяват съмнения, сменям любовника

Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом: - И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук? - Очарована съм, а имах такива притеснения... Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20 г., не е стъпвал на сцена, но всички му викат маестро... Лекар имаме, 25 г. не е оперирал, но всички се обръщат към него на "докторе"... А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат к*рва... Така приятно ми стана...

Питат Радио Ереван: – Защо българските институции не бяха хакнати от новите вируси? – Защото хакерите още не са измислили как да хакнат папките с хартия по рафтовете им!

Пътувам си в метрото. До вратата стои пич с кутия от iPhone 6 в ръка. При фразата "Внимание, вратите се затварят" някакъв тарикат изтръгва кутията от ръцете му и избягва в тълпата. Вратите се затварят, влакчето тръгва. Фразата на стопанина на кутията убива всички: - Д*йба, открадна ми хамстера!

Младеж завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:

– Ти силен програмист ли си?

– Как да ви кажа?

– Е силен ли си?

– В общи линии, да.

– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

Върхът на катаджийския произвол: – Да те глобят за това, че на еърбега (възглавницата за безопасност) калъфката не била изпрана.