Съпрузи си вдигат скандал още на закуска. Мъжът гневен казва: – И в леглото не си нищо особено! През деня обаче решава да се извини и звъни, но никой не вдига. Малко по-късно пак набира: – Звъня от кое време, защо не вдигаш? Какво правиш? – В леглото съм, чакам още едно мнение.

Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра. – Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? – питат журналистите. – Не, работя на едно стрелбище. – На стрелбище!!?? – Ами да, на стрелбище. Аз там сменям мишените….

Влиза Асан при шефа: – Шефе, трябват ми пари! Ша са развеждам, жена ми стана к*рва! Шефа: – Ааа, не така, Асане! Това е много грубо! Казва се - "Моята стана лека жена!" – Аз за твоята знам шефе, ама сега и моята стана...

– Докторе, говори се, че вие просто четете всичко в женското сърце. Вярно ли е? – Госпожо, при сегашните деколтета това никак не е трудно.

Една вдовица ходела всеки ден на гробището, където се помолвала, поплаквала, почиствала гроба на покойния съпруг и поставяла цветя. След това си тръгвала, но винаги на заден ход, гледайки последното му жилище и нареждайки молитви. Това направило впечатление на друга жена, която също почти всеки ден била там. Тази жена, един ден се възползвала от задръстването заради многото хора на входа, доближила се, запознали се, споделили си мъките и полека-лека станали приятелки. След известно време намерила повод да зададе въпроса, който я мъчел отдавна: – Ти защо всеки път се отдалечаваш заднешком от гроба на мъжа ти? – Не е за вярване, ама моят, докато беше жив, все ми казваше, че имам задник, който може да възкреси мъртвец… Та не смея да рискувам…

– Професоре, какво казвате на завършилите студенти, които срещате в реалния живот? – Два чийзбургера и средна кола, моля!

Двама старци седят в градинката. Единият тупа другия по рамото и го поздравява: – А, честито бе, Гошо! Разбрах, че ти се е родил пети внук. – Даааа, внуци още можем да правим!

– Миличка, трябва да ти призная нещо – аз съм женен! – Ох, така ме изплаши – помислих, че са ти откраднали беемвето…

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед. – И на вас ли? – пита тя свещеникът. – Не! – възкликва той. – Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол. Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата. – Извинете, не знаех, че мога да избирам!

Реших да си намеря любовница, но жена ми вика: – Скъпо е, Пешо! Няма да можем да издържим! По-добре аз да намеря любовник, поне да влизат пари!