Един ловец се оплаква на жена си: - Отивам аз на лов, вървя из гората и гледам насреща - лисица! Вдигам пушката и - бам - гръмвам я! Приближавам се да видя, и какво мислиш - то не било лисица, а куче... Коварни животни са това лисиците, ей...

В магазин за хранителни стоки влизат двама мъже:- Правим социално проучване сред търговски работници. Имате ли деца, госпожо?- Нямаме. Проверете следващата седмица!

Разговор между ловци: - Как разбра, че онази мечка е стръвница? - По погледа - същият като на жена ми!

Клиентът разярен към келнера: - Всеки ден ли сервирате такива помии!? Келнерът, спокойно: - Не, в понеделник имаме почивен ден.

Високопланинско пасище. Голямо стадо овце пасе свежа тревица. Отстрани на резбован кривак се е подпрял овчарят и свири на меден кавал. По едно време се чува звън. Цялото стадо изумено поглежда към овчаря. Овчарят бърка дълбоко под ямурлука и вади GSM. - Ало! Да... Момент! Обръща се към овцете: - За мене е!

Журналисти при столетник: – Кажете ни каква е тайната на дълголетието! – Преди 15 години се отказах от секса. – И защо се отказахте? – Ми падам си по по-стари от мене, а няма...

Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

В автобуса. - Извинете, чантата ви е отворена... - Благодаря! Слава Богу, че още има такива хора като вас... Някой би взел парите и изчезнал! - Е, два и петдесет и осем пари ли са?

Интервю с циганин: - Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари? - Па харесва ми технологията бе, бате...