Прибира се късно посред нощ мъж, здраво подпийнал, и намира бележка на масата: - "Скъпи, манджата е в тенджерата, тенджерата е в хладилника, хладилникът е в кухнята, кухнята е в нашия апартамент, нашият апартамент е на горния етаж, пияницо мръсна!"
При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва: - Искам да стана при вас дресьор на тигрите! Шефа се засмива: - Ами ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, ходете да ги успокоите. Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително: - ИЗРОДИ! МИРНО!!! Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал чак. Ошашавеният директор: - Вие така ли сте правили и на предишната си работа? - Да. - А къде е било това? - Бях класна на седми "Б" в спортното училище...
– Муцка, излязох с Киро, а той през цялото време ми зяпаше циците! – Бъди благодарна, че можеше да си зяпа телефона...
Bъpвял cи eдин пpoгpaмиcт пo пътя и извeднъж глeдa няĸaĸвa cтpaннa жaбa, ĸoятo мy пpoгoвapя c чoвeшĸи глac: – Moля тe, цeлyни мe и щe ce пpeвъpнa в пpинцeca! Haвeл ce пpoгpaмиcтът и я вдигнaл. Paзглeдaл я внимaтeлнo и cи я пpибpaл в джoбa. Πpoдължил дa въpви и cлeд мaлĸo я извaдил дa я види пaĸ. Жaбaтa пaĸ пpoгoвopилa c мoмичeшĸи нeжeн глac: – Moля тe, цeлyни мe, щe ce пpeвъpнa в пpeĸpacнa пpинцeca c мнoгo бoгaтcтвa и щe ce oжeня зa тeб! Πpoгpaмиcтът cи я paзглeдaл пaĸ и cи я пpибpaл oтнoвo. Πoвтopилo ce тoвa няĸoлĸo пъти и нaĸpaя жaбaтa нe издъpжaлa: – Aмa, aĸo мe цeлyнeш, ocвeн бoгaтa пpинцeca, зa ĸoятo дa ce oжeниш, aз щe мoгa дa изпълня вcичĸитe ти жeлaния… – A, нe щa!!! Гoвopящa жaбa пo-мe ĸeфи – oтгoвopил пpoгpaмиcтът..
Жената гледа през прозореца: - Идва дъжд... Мъжът, без да се откъсва от вестника: - Кажи, че ме няма.
Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал с какво ги храни. - Ами като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо? - Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил. След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете. - Ами със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът. - Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете. - Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът..
Прибира се едно бабче от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачките на джипа: – Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението? Бабката сърдито му отговорила: – Я се разкарай, бе тъпанар, да не се оплача на внука! – Кажи му на твоя внук, че утре в 2 часа сме тук с момчетата и ще има стрелба! На другия ден идва мутрата с два джипа и пита бабата: – Къде е сега внукът ти, а? – Не знам, тук някъде, той е снайперист.
Скарах се с приятеля си. Седя в автобуса на път към къщи и плача. Изведнъж седящото срещу мен момченце, около 5-годишно, ме поглежда в очите и пита ласкаво: - Плачеш, защото си дебела ли?
Той имаше две основателни причини да не позволява на гаджето си да кара "Порше"-то му: 1. Нямаше гадже. 2. Нямаше "Порше".
- Мило, искам бебе. - Скъпа, за да стане бебето, трябва да правим секс. - Аман бее, все за секс мислиш....
