Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва: - Намали малко климатика, че умрях от жега! Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат: - Засили малко климатика, че умрях от студ! Сервитьорът заминава. След пет минути: - Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука. Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора: - Абе, как го търпиш тоя? - А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…

Прибират се седемте джуджета от работа и... - Кой ми е ял с вилицата, кой ми е пил от чашата, кой ми е ял от паничката...?? А джуджето, в чието легло била Снежанка, рекло: - Айде, айде, кой ял ял, кой пил пил, гасете тока и да лягаме!

Тайната на добрия брак е поне 3 пъти в седмицата да се вечеря навън... Аз - петък, събота и неделя, а жената - понеделник, вторник и сряда...

В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи...

Въпрос: Има една баня и пред нея двама души - чист и мръсен. Кой от тях ще се изкъпе? Отговор 1: Трябва да се изкъпе мръсният. Не е вярно. Мръсният е свикнал да живее мръсен, а чистият редовно си поддържа хигиената. Ще се изкъпе чистият. Това е психология. Отговор 2: Тогава значи ще се изкъпе чистият. И това не е вярно. Чистият няма нужда от къпане. Трябва да се изкъпе мръсният. Това е логика. Въпросът се задава за трети път - кой все пак ще се изкъпе? Отговор 3: Е..а ли му майката! Е, това вече е философия.

Циганчетата спят под кревата, а Манго люби Айшето на леглото. Най-голямото циганче не издържа и се провиква плачешком: - По-полека бе, тате! Ти едно че направиш, а пет че утепаш...

- Авраме, не разбирам, защо всички викат "Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!" А той пее фалшиво и фъфли. - Да не си му ходил на концерта? - Не, бе, Мошето вчера ходи и като се върна, ми го изпя!!

- Не мислите ли, че това е малко прекалено - вече шести път ми искате отпуска, защото дядо Ви бил на смъртно легло? - Ами да, и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира?

Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън: - Аз свалих лъв! - Аз пък ударих носорог! - Аз убих едно номистераки - казал третият. Другите се спогледали, но го подминали без коментар. На следващата вечер третият казал: - Днес успях да сваля две номистеракита. Другите пак премълчали. На третата вечер обаче, когато същият обявил, че е убил десет номистеракита, не издържали: - А, бе, ти за баламурници ли ни вземаш? Какви са тия номистеракита?! - А, едни черни такива, викат "Но, мистър! Но, мистър!"

В аптеката: – Дайте ми нещо, за да ми се получава с жените.... – Виагра? – А хлороформ имате ли?