Срещат се двама цигани. - Как е? - Зле е. - Защо зле? - Жена ми спи с лорд Балтимор. - Да, не е добре. - Вярно, че и аз спя с неговата жена. - Това е добре. - Не е добре. Има две деца от мен. - Това е зле. - Но и от лорда жена ми има две деца. - Тогава сте квит! - К'ъв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.

Ако признаят Каталуния, лошото за България е, че ще се появи още една държава, която да ни бие на футбол...

Полицай към пиян шофьор: - Ти не знаеш ли, че щом си пиян, изобщо не трябва да пипаш волана? - Аз и така едва карам, та какво остава без ръце.

Жена към заспиващия мъж програмист: – Скъпи, хладно е – да затворя ли прозореца? – Не затваряй, само го минимизирай…

Загасят светлините в киносалона и се появяват надписите на филма. Един мъж пита съседа до него: – Извинете, виждате ли какво е написано на екрана? – Надписите на филма. – Моля ви, прочетете ми името на режисьора, че лошо виждам… – Но нали го казват и по микрофона! – Лошо чувам. – Не разбирам защо сте дошли на кино? Никакво удоволствие няма да получите от филма! – Какво удоволствие?!? Аз трябва да пиша рецензия…

– Ако ви оставаше само един час живот, с кого бихте разговаряли и на каква тема? – Ще прекарам този час в разговор с мъжа ми. – И за какво ще говорите? – Ще му давам съвети.

Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение!

Спира катаджия мутра и го пита: – Имате ли оръжие? – Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително… Катаджията е в шок. – А наркотици? – Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен. Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита: – А в багажника какво има? – В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място.

Чух, че си си намерил работа? - Да, пазач на склад. - А какъв е графика? - Ден спиш, три почиваш..

Баба към внука си: - Какво ядеш? - Това е екстази, бабо! - Виждам аз, че е екстази, ама защо без хляб?!