Върви Кума Лиса през гората и изведнъж чува кукуригане на петел от един голям храсталак. - Какъв е този петел в гората? Веднага ще проверя - и се шмугва в храста. Чува се шум от борба... След малко от храста изкача Кумчо Вълчо! Закопчава си ципа на панталона и казва: - Ейй, верно било хубаво да се учат чужди езици!!!

- Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета - 100% памук! - А, това е за да лъжем молците.

Фирма провежда конкурс за свободна позиция. Постъпили са цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен служител от отдел ТРЗ хваща половината автобиографии и без дори да ги погледне, ги хвърля в коша: - На нас каръци не ни трябват!

- Мъж или куче? - Зависи какво искаш. Да ти съсипе килима или живота...

Върви си един човек през гората и вижда три джуджета. - Какви сте вие, момчета? - пита човекът. - Ами ние сме седемте джуджета. - Е как седем, като сте трима?! - Е нема хора, бе братче!

Шотландец влиза в кабинета на лекар и още от вратата предупреждава:

– Аз съм журналист, господин докторе, и дойдох да ви направя чест като взема едно кратко интервю от вас. Какво бихте направили, примерно, и с какви лекарства бихте се лекували, ако сте настинали и страшно ви боли от дясната страна на гърдите?

– А пък моята жена взе та отиде на почивка. И сега ми пише, че там непрекъснато вали.

– А ти писа ли ѝ?

– Писах ѝ да се върне. Тук също вали, само че по-евтино.

По време на другарска среща учител пита един от бившите си ученици:

– Имаш ли деца?

– Да, шест!

– О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше…

- И какво ти каза врачката? - Ми вика – „Това ти е линията на живота, това е трамвайната линия, ей тука някъде се пресичат“…

– Марче, верно ли си се хванала с онзи малоумник, гаджето ти, защото имал много пари?

– Ама, няма такова нещо, бе. Аз се хванах с него, защото аз нямам пари….