"Ти можеш повече!" - прочетох, минавайки покрай фитнес залата. Точно така! Аз мога! ....И си взех още един дюнер…
Докторът ми каза, че джогингът ще добави години към живота ми. Отначало бях скептична, но вчера тичах и сега се чувствам 10 години по-стара.
В полицията разпитват някакъв: - Обяснете защо пребихте съседа си? - Как да ви кажа... Моят съсед от пет години все нещо майстори, все нещо пробива, чука, шкури. А вчера той имаше рожден ден. Аз тъкмо се прибирам от работа и го гледам него до една кола, където му дават подарък - някаква кутия... Качваме се в асансьора, аз го поздравявам, честитя му рождения ден и поглеждам към кутията... Какво да видя... Подарили му дрелка... Че като ми причерня...
Жена се събужда през нощта и вижда, че съпругът ѝ не е в леглото. Станала и тръгнала да го търси, намерила го в кухнята. Седнал със замислен вид, гледа в стената, пие кафе, а по лицето му се стича сълза. - Какво се е случило, скъпи? - Помниш ли, преди 20 години, когато започнахме да се срещаме, бяхме на по 16. - Помня. - ... а баща ти ни хвана на задната седалка на колата, извади пистолет, опря ми го в главата и каза: или се женя за теб или ме праща в затвора за 20 години, помниш ли? - Помня. Мъжът въздъхнал, изтрил още една сълза и проронил: - Днес щях да изляза...
Попитали радио Ереван: - Какво трябва да направи Гришо с милионите от наградния фонд в Лондон, за да докаже, че е истински българин? От радиото отговорили: - Да ги даде на баба си, за да ги хвърли през балкона!
Руснак позира на художник за портрет. - Искам да ме нарисувате в героична поза! Художникът: - И каква да е тя? Клиентът: - Пред мен бутилка водка и аз я гледам с отвращение.
Възрастна двойка лежи в леглото. Съпругът заспива, но жена му е в романтично настроение и иска да си приказват. - Когато ме сваляше, ти ме държеше за ръка... Мъжът ѝ уморено се пресяга и стиска дланта ѝ за миг, после пак се опитва да заспи. След малко тя казва: - После ме целуваше... Леко раздразнен, съпругът я целува по бузата и отново се унася. След трийсет секунди жената казва: - После ме хапеше по шията. Той ядосано отмята завивката и става от леглото. - Къде отиваш? - пита го тя. - Да си взема зъбите!
Жена дресира кученце. Мъжът: – Скъпа, няма да се получи! Само хабиш нерви! Жената: – То и с теб в началото ми беше трудно, ама...
Руски новобогаташ се хвали: - Имам страхотна картина на Клайдерман... - Той не е ли пианист?! - Когато кажа - рисува!
Усещам, че съм в хармония с настъпващата година. Тя едва започна, а аз съм уморен като куче.
