- Докторе, искам да отслабна. - Всеки ден ще тичате от София до Перник и за една седмица ще сте готов. - Е, няма ли по- лесен начин? - Има, да правите всеки ден секс с жена си по 3 пъти. - Ааа... ей го къде е Перник, ще си тичам...

Жена влиза в хола и казва на съпруга си: - Гоше, слез да изхвърлиш боклука! Гошето, с тежка въздишка: - Айде стига, де, Марче, тамън седнах.... Марчето, с разбиране и съчувствие: - А какво прави досега? Гошето: - Лежах!

След дълги и безуспешни опити да нарисува план за евакуация инженерът  Пешо запали сградата, за да види накъде бягат хората.

Мили дами, ако срещнете мъж, който е романтичен, забавен и искрен, който ви обича, разбира и подкрепя безусловно във всяко едно начинание – незабавно си го сложете във фризера, за да не се развали.

– Какви традиции имате във вашето семейство? – Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина...

- Ако първият пол не бие втория пол, значи е трети пол. Пернишка конвенция.

Мъж на смъртния си одър: - Скъпа, така и така умирам. Би ли ми казала с колко мъже си била? А жената го поглежда и отговаря: - Ами ако не умреш?!

Реклама на Български пощи. - Изпращате прясна ракия! Пристига отлежала!

Лорд излиза от заведение и вижда просяк: - Ето ти 5 лири, да си купиш пура. - Сър, аз не пуша. - Ето ти 10 тогава, за бутилка хубаво вино. - Аз и не пия. ...- Вземи тогава 50, иди в бардак, да си поръчаш мацка. - Сър, в тази криза изобщо не ми е до мацки, а съм и стар. - Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди. Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени.

- Как е жена ти? - Страда от алкохолизъм. - Ау, че тя пие ли? - Не бе, аз пия, тя страда.