Жена ми по телефона, въодушевено: - Скъпи, мама пристига на 22 юни. Влакът е в 4 сутринта. Аз на ум: "Също като германците през 41-ва...".

- Като пораснеш какъв искаш да станеш ? - Тъпанар ! - Защо така, бе ? - Защото всички казват "Гледай го тоя тъпанар каква кола кара..."

Отиват Аврам и Сара на лекар. След прегледа лекарят помолва Аврам да излезе за малко от кабинета и казва на жена му: - За съжаление, съпругът Ви е смъртно болен. Можете да му удължите живота единствено Вие. За тази цел е необходимо всеки ден да му приготвяте прекрасна, здравословна закуска, да му приготвяте топла вана, да му правите масаж, да му готвите онова, което му харесва и което пожелае, да се постараете да се обличате и да се държите с него винаги сексуално възбуждащо, да гледате всяка вечер с него любимите му телевизионни предавания, да излизате с него редовно на разходки, да не го тревожите по никакъв начин, да не го изнервяте с нищо и да се стараете да изпълнявате всичките му желания. Тогава Вашият мъж има шанс да живее още дълги години. По пътя към дома Сара е замислена: - Сара, защо мълчиш? Какво каза лекарят, а? Сара му отговаря мрачно: - Авраме-е-е, Авраме, съжалявам, но лекарят каза, че скоро ще умреш...

Из полицейски рапорт..." След обиска в нелегалната спиртоварна, аз и сержант Иванов изобщо не можехме да намерим входната врата. След като сержант Иванов заспа изморен в тоалетната, аз все пак намерих вратата. Защо съм я донесъл в управлението не помня."

Търся: - Сгодна женица, да е енергична и да води активен начин на живот и да обича зеленчуци. Накратко за мен: - Улегнал, притежавам 20 дка оранжерии.

Младоженка се оплаква на приятелка, че мъжът ѝ не може да прави секс. Приятелката пита: - Е как така, вие преди да се ожените, не си ли говорихте? Младоженката: - Говорихме си, той каза, че има някакво недвижимо имущество, но аз предположих, че става дума за някаква селска къща...

Съдия към подсъдимия ловец: - Защо застреляхте жертвата? - Помислих, че е глиган... - А кога разбрахте грешката си? - Когато глиганът отвърна на огъня.

Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси. Един от тях се провиква: - Какво е вашето отношение към парижките публични домове? Папата си мисли "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията"... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита: - Ама в Париж има ли публични домове? На следващата сутрин топ новината във всички вестници е "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха "Има ли тук публични домове?"

Врачанин нарисувал картина и я носи към галерия за продажба. Галеристът го пита: - Как се казва картината? - "На сбора, пия" - Аха... А какви са тези голи тела? - Това са жена ми и комшията, правят секс ... - А Вие къде сте? - На сбора, пия ...