Седи си един в кръчмата. Влиза друг, тичайки, и вика: - Пешо, там таковат жена ти! Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска кола. Идвайки в съзнание в болницата, си мисли: “Много нервен съм станал – нито съм Пешо, нито съм женен!”

- Това е позорно! Вашето куче цяла нощ лаеше под прозореца ми! - Не се разстройвайте. То ще заспи следобед.

Баща играе с малката си дъщеря. След известно време детето казало: - Е, стига толкова, заболя ме главата. Бащата седнал, погледнал жена си и попитал: - Ти от малка ли я учиш?

Може да намерите жени, които никога не са изневерявали на съпрузите си, но е изключително трудно да намерите такива, който са го правили само веднъж...

Учителят е в лошо настроение и иска да излее гнева си на някого: - Иванчо, кажи едно двуцифрено число. - 87. - А защо не 78? Седни си, двойка. Пешо, кажи едно двуцифрено число. - 56. - А защо не 65? Седни си, двойка. Адам, кажи едно двуцифрено число. - 33. - А защо не... Ах, вие еврейските деца!

Бенчо към Митьо: "Ти знеш ли, че имаш страшни очи"?

Учителка задава въпрос на ученик: - Какво работи майка ти? - Майка ми е консултант. - Чудесно! А къде работи? - Вкъщи – непрекъснато дава акъл на баща ми.

Знаеш ли? Получавам любовни писма на четири различни езика! - Голяма работа! Аз пък, изплащам издръжка в шест различни валути!

 -Мими, нали имаш кола? - Имам. - Ще ми дадеш ли довечера? - Ще ти дам. А за колата защо питаше?

Страх ме е да не спечеля от държавната лотария. Ще ме покажат по телевизията и всички ще кажат: "Егати селяндура!".