В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това. Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред. - Около манастира обикаля мъж. - рекла игуменката. - Боже опази! Боже опази! - казали от първия ред. - Хи - хи - хи! - се чуло от втория ред. - В манастира е влизал мъж. - казала игуменката. - Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред. - Хи - хи - хи! - казали от втория ред. - Намерих използван презерватив. - рекла отново игуменката. - Боже опази! - казали отпред. - Хи - хи - хи! - чуло се от втория ред. - Но презервативът беше с дупка. - отговорила игуменката. - Хи - хи - хи! - казали отпред. - Боже опази! - чуло се отзад
- Какво работите? - Помагам на хората, страдащи от алкохолна зависимост. - О! Психотерапевт ли сте? - Не, продавач на щанда за спиртни напитки.
Един човек, на когото въобще не му вървяло, се качил на кораб и застанал на палубата, гледайки с тъга кьм морето.Към него се приближил един от пътниците и го попитал: - Хей, човече, защо гледаш така тъжно? - Качих се на кола, която падна от скала и след това се оказах в болницата сьс счупена глава. Качих се на самолет, той се разби и едва оцелях. Сега сьм почти сигурен, че корабът ще потьне. Точно го казвал и сирените за тревога започнали да свирят. По микрофоните се чул гласьт на капитана: - Внимание, корабьт потьва, всички да се качват на спасителните лодки и да не забравяте свирките против акули! Тогава нещастникьт съвсем се обезкуражил и казал: - Ох, сега пьк ще ми се падне или глуха акула, или свирка без топче!!!
Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки от тях, казва им по нещо и те бързо се прекачват. Капитанът и помощник-капитанът се качват последни на последната лодка. Помощникът пита: - Какво им казахте, че всички ви послушаха? - Към всеки с различен подход - на немците казах, че това е заповед, на американците казах, че е патриотично, на японците - че повишава потентността, а на българите, че е забранено.
След извънредно заседание на НС се реши, че всички потърпевши от фалита на ЗК “Олимпик” ще получат парите си от клоновата мрежа на КТБ в цялата страна. За справка кой е вашият клон, моля влезте в Търговския регистър. За повече подробности гледайте извънредната емисия по ТV7!
Вчера на работа симулирах настинка, за да си тръгна по-рано. Днес шестима колеги не дойдоха, защото съм ги заразил...
Бай Пешо в понеделник паднал в банята и си счупил ръката. И сега цяло село се чуди какво е правил в понеделник в банята...
- Господине, Вие за подстригване ли сте? - Не, дойдох да прочета списание Ева от 2010-та!
Служителка по телефона: - Кажете си ЕГН-то? Клиентът: - Моето ли? - Еми, ако можете, кажете моето...
Година 2020, урок по български език: - И запомнете, деца, след емотикон запетая не се поставя!
