– Съседе, пак ви тече от тавана! – Това не е теч, а аларма, че пералнята свърши.

- Зодия Телец си? – Да. – Значи ще спорим три часа, за да докажеш, че си прав, дори да не си. – Естествено. И ще бъда прав накрая!

– Паметта на телефона ми е като живота – винаги пълна с глупости и няма място за важното.

– Ало, техниците ли сте? Лаптопът ми не работи! – Включен ли е? – Чакай, сега ще светна с фенерчето да видя...

Мъж: – Скъпа, защо винаги, когато имаме спор, ти плачеш? Жена: – Защото иначе ще ти счупя нещо!

- Рангеле, колко манджа да ти тура? - Колкото си туриш на тебе, Марче! - Рангеле, последно време много ядеш...

Козирог: – Има два типа хора: тези, които обичат Козирозите... и тези, които още не са ги срещнали.

– Редник, защо спите по време на наряд? – Г-н сержант, аз не спя! Сънувам как охранявам!

В пожарната: – Началник, новобранецът не знае как се използва маркучът! – Спокойно. Като го пуснем на 6 атмосфери, ще разбере.

Американец, французин и българин спорят чия нация е най-организирана. Американецът: – При нас, ако кажеш „пожар!“, след 2 минути пристига пожарната! Французинът: – При нас, ако извикаш „лекар!“, след минута пристига линейка! Българинът: – А при нас, като кажеш „ракия!“, всички идват сами!