Пиян се прибира и вика: – Женоо, къде си? – Тук съм! – А, добре. Само проверявам дали съм у нас!

– Колко време жената може да се сърди? – Не знам, но баба ми още се сърди на дядо ми, че ѝ е закъснял с 10 минути на сватба през 1964-та!

- Предпазливият и Господ го пази! - Що бе, Кирчо? - Тъкмо да се подпиша в ритуалната зала и свърши мастилото в химикалката...

Първата сутрин след сватбата: – Скъпа, направих ти кафе! – Аха, значи сега ще ми вдигаш кръвното, а?

Баба гледа риалити: – Едно време се борехме за свобода… – А сега? – Сега се борят кой ще излезе от „Къщата“ с по-малко срам!

– Мъжът ми от две години ходи на фитнес! – Уау, и какви са резултатите? – Ами… плати две годишни карти!

– Иванчо, защо си ударил Пешо? – Ами той ми каза, че съм глупав. – А ти какво му каза? – Че е прав, ама да си трае!

– Защо си легнал с каска? – Очаквам мислите ми да се сблъскат!

В лудницата: – Аз съм Илон Мъск! – Това ти го внушиха извънземните, нали?

Пиян към полицай: – Господине, искам да подам сигнал! – Какъв? – Алкохолът ми свършииии…