На интервю за работа: - Пиете ли? - О, не, въобще не мога да понасям миризмата на алкохол! - Изглежда не сте готови да работите в екип...

- Калко адвокати са нужни, за да се завие една електрическа крушка? - Зависи… колко можеш да си позволиш.

Един пияница стои пред вратата на къщата: - Моля те, пусни ме! - Не, няма да те пусна - отговаря жена му - напил си се като свиня! - Моля те, пусни ме красавицо, нося ти цветя. Жената отваря вратата: - Къде са цветята бе, пиянде лъжливо? - А къде е красавицата?

- Обзаложих се сам със себе си, че ще откажа цигарите... - И какво стана? - Ми... загубих бутилка уиски...

Съдията се обръща към обвиняемия: - Ето, виждате ли, ако по-рано бяхте направили пълни признания, щяхме да си спестим толкова труд. - Виждам. И господин съдията не обича труда…

Говорят си две приятелки: - Вчера моят ми вика:"Нещо си заслабнала? Ходи хапни тортичка!?" - Хм...твоят кой? - Моят вътрешен глас.

Срещат се двама земеделци: - Видя ли какво плашило е сложил Иван в градината си? - Не, какво е? - Толкова е страшно, че птиците върнаха откраднатата реколта от миналата година.

- Какво е щастието? - Това е състоянието на човек 7-8 часа преди махмурлука...

-Муцка, реших да правя коремни преси, идва лято. -Какво стана? -Станах в 6, легнах на пода, събудих се в 10.  

Назначили известен адвокат за служебен защитник на опасен престъпник. Председателят на съда се приближил до адвоката и му поръчал да даде на обвиняемия най-добрия съвет. След кратък разговор между адвоката и обвиняемия, последния скочил и избягал през прозореца. На упрека на председателя на съда адвоката отговорил: - Но нали вие ми казахте да му дам най-добрия съвет!